se que soñé con una ola gigante (tsunami). que estabamos en el campo y veíamos de lejos la pared de agua, avanzando.
había árboles, había cercas y la distancia no estaba clara.
íbamos en fila, con otra gente, pero nos deteníamos a mirar. yo le hablaba al tipo que estaba al lado mío. no se qué le decía, pero creo que me contaba aspectos técnicos del tsunami.
en el fondo, los dos sabiamos y nos negábamos a pensar en lo que la ola iba a hacer con nosotros.
cuando ya estaba cerca, saltábamos atrás de un enrejado, como si fuera a cubrirnos. y nos agarrábamos entre nosotros, como para que el agua nos arrastre juntos.
igual venía con demasiada fuerza
y otra vez, cuando nos tocaba, yo perdía la conciencia.

viajaba en un tren junto a la ventanilla, sacando fotos. el vagón estaba limpio y vacío, lleno de la luz del exterior. en los otros vagones viajaba 1 persona, también, en cada uno.

iba por el hermoso camino a pairumani de mis sueños, con una luz sepia y avanzando casi rápido, yo queriendo que los ojos me alcancen para ver todo, y la cámara no hacía ruido al disparar.

el tren avanza de izquierda a derecha. yo estoy a la izquierda, junto la ventanilla, en el último asiento antes de la puerta. al lado, en el pasillo, está el teclado. yo tengo la cámara en la mano.

de repente en tren entra en el agua (se cae?) o llueve tanto que se inunda todo el exterior. primero veo por la ventana cómo el agua llega al nivel de la ventana. de a poco el cielo se recorta y el agua entra al vagón. imagino que podría hacer el viaje sentada alto, a menos que se mojen los asientos y entonces ya sería incómodo. el agua sube y llega al nivel del piano. me preocupa, si se moja, probablemente se arruine.

pero el vagón se sumerge más. sube el agua adentro, se sacude y hay olas. miro el teclado que queda de pronto cubierto y adivino que ya no volverá a andar (imagino ligeramente a mamá molesta). entonces trato de mantener la cámara en alto, que no se moje. el agua sigue subiendo. mi mano con la cámara queda un instante bajo del agua, y aunque hago fuerza me cuesta sacarla.

una nueva ola me hace perder la perspectiva y todo el vagón queda sumergido. todo con luz azul de fondo del mar. o luz amarilla que todavía entra por las ventanillas.

yo floto, no hay mucho que pueda hacer. el teclado está perdido, me enrollo la correa de la cámara en la muñeca, para retenerla, para que no se suelte.

si el agua no me empujara tan fuerte, quizás pudiera llegar a la ventanilla y salir, nadando, como fuera. pero me voy quedando sin aire, como cuando canto la última linea de my phone's on vibrate.

me pregunto por la gente en los demás vagones. se habrán atado a sus pertenencias para no perdelas?

pierdo la conciencia de a poco, pensando muy fuerte en que no quiero morirme, en no dejarme morir. pero el sueño me cae pesado y se me cierran los ojos hasta el negro y el descanso absoluto y silencioso de tener todo un océano encima.


pero despierto. en el fondo del mar, en una cueva y ahora sí, con luz azul. salgo saltando y flotando, porque ahora respiro debajo del agua. y camino en el lecho marino y me pregunto si es que ahora también podré respirar en la superficie. o ya no.

me cruzo con gente, los chicos de los demás vagones. algunos ya se despertaron y otros siguen durmiendo. a todos alguien lo espera. yo me cruzo con alguien, no se si es quien me espera a mi, porque no me dice nada.

y ahi no me acuerdo qué pasa. si cambia el escenario, si hablo con alguien, si vuelvo al hermoso camino a pairumani de mis sueños...

se me inundó el mundo y yo sujeté mi cámara hasta quedarme dormida.

y desperté. en el fondo del mar.

otra vez estoy soñando distraida.

me despierto y no me acuerdo.

creo que soñé con el mar, con gente y pasillos, con árboles y lluvia...
con cosas que quiero y con cosas que tengo miedo...

creo...

no se si soñé que viajaba; no me acuerdo con quién soñé.

la realidad me cae como una piedra ni bien abro los ojos.

y no me acuerdo de nada.

again

overwhelming feelings

anteanoche soñé que viajaba a bolivia. me iba ahora, en este momento. llegaba a la casa de mi tio -que se veía como mi casa- y me recibía leo. yo subía el bolso -luz amarilla- las escaleras y arriba estaban raquel y carola, y mi tia hilda. me saludaban todos felices y leo pasaba a la barra y preparaba jugo de frutas.

yo dudaba, pero al final les decía que yo no podía estar ahí ahora, que tenía muchas cosas que terminar en buenos aires y que no me podía quedar. que iba a venir en unos meses, pero ahora me tenía que ir. y les decía, como esto es un sueño se los puedo decir tranquilos porque se que después no lo van a saber.

y salía a la puerta y era de noche, pasto (exterior casa de campo de mis sueños), pegaba un salto y salía volando. miedo de caer, dolería caer, pero es un sueño, saltaba insegura pero no me caia.

y ya que volaba -en un mapa- pasaba buenos aires y llegaba a las grutas, pero no era yo sino ariel, y dejaba una cámara web, y después veíamos un precioso atardecer en el mar a través de las computadoras. olas casi sólidas por el retraso de las imágenes, anaranjado, el cielo y el mar.

despierto.

Llegaba a la facultad en bondi y me costaba caminar. Venían por el pasillo m.l. viola y elizabeth b. o inés s. Al verme MLViola hacía gesto de desagrado (yo no lo tomaba mal, era como mi propio gesto). Yo me sentaba al borde del pasillo y les decía que "me había caido o no se qué" y que me costaba caminar. Me hablaban (yo quería decir que estaba recibida). Ellas estaban empezando. Después estabamos como en una reunión, ellas y luciano nomeacuerdo -de la primaria-, que no me saludaba.
Salíamos de ahí, estábamos con lupe. Pasillo del colegio de todos mis sueños. Planta baja. Las otras se iban a la derecha. Con lupe íbamos a tomar el ascensor. Lupe decía de tomar el "cerebro", que hasta tenía un cartel, pero venía el "1ero" y yo abría la puerta para tomarlo. Subía pero se balanceaba -ascensor de mis sueños- y estaba oscuro. Entraba, había un hueco. Entraba Lupe y a duras penas apretaba el botón para subir. Los numeros de los botones estaban desordenados.2 6 10 20 8, 2 6 8 14... A mi se me salía una pierna por el hueco, pero tocaba el piso y me impulsaba para arriba -era tranquilizante el piso-.
Llegábamos al 1er piso y la salida estaba al lado contrario. Yo abría la puerta con el pie y salíamos por la puerta que era chiquita. El 1er piso era el hall de los grandes edificios de mis sueños. Con recepcionista y 2 escaleras a los lados y techo alto. Y amarillento.
Bajábamos y decíamos ah, pero nosotras íbamos al 3ero! Ibamos corriendo para arriba. Yo tenía que ir al subsuelo a firmar para el trámite del título y al 3ero a pagar 40 pesos y ver mi nota de ECTC.
Subíamos las escaleras corriendo, yo le decía a Lupe (mutando) ves, así eran mis compas del colegio. En el 3er piso seguíamos a una mina pero a un pasilllo que terminaba junto a una puerta, con luz tenue y rosada. Era una sala de profesores. Entonces es la casa de la tía y es Giselle, y entramos al escritorio. Es 1er piso escuela/facultad de mis sueños, con puertas con ventanas, y buscamos la que diga ECTC. Pero está oscuro y yo no leo. Voy al comedor, Giselle entra al escritorio y me llama porque lo encontró. Es esta hojita? dice, y una lista no en columna sino seguidos dice "benito zambrana, 9". Despierto.

anoche soñé que iba a una fiesta con giselle. debe ser ese asado al que me invitó este sábado. íbamos en tren, me parece, no, en auto. y estaba la calle de tierra llena de agua. el auto pasaba por los charcos y estaba todo lleno de gente. el agua era sucia, había como basura. y estaba húmedo, como sucio, como después de un desastre. o justo antes.
y en la fiesta había dos comedores, o dos casas. y nos separaban. a mi me mandaban a la del costado. estaba todo bien, no me molestaba aunque estaba con toda gente que no conocía. uva blanca.
al rato, bastante después, iba a la otra habitación a buscar a giselle (porque me había aburrido) y ella me decía que había sido su cumpleaños, y que se había aburrido mucho, y me preguntaba por qué me había ido a la otra habitación? me soprendía pero nos íbamos.
y estábamos por tomar el tren, o subirnos a un auto. y sonaban los celulares, y parecía que iba a llover de nuevo, porque era casi de noche.
la hora más oscura de la noche no es antes de que salga el sol. es justo cuando se está poniendo.

estoy durmiendo poco, mal y entrecortado. anteanoche la lluvia me despertó, aunque yo ya estaba despierta.
estoy con ganas de escribir, pero me sale poco, mal y entrecortado. se me olvidan las palabras que había pensado; las tengo mientras las vivo pero después se desvanecen y muero frente al papel en blanco.
estoy queriendo dibujar, pero no me acerco a los lápices y en los papeles garabateo letras que no son palabras.
estoy pensando demasiado, en lo que quiero, en lo que tengo, y en lo que soy. y en mañana y en pasado y en todos los días que me quedan y todas las cosas que me quedan por hacer.
y por eso no duermo, no escribo y no dibujo. y me quedo en el medio del remolino mirando hacia abajo dejándome estar y esperando haberlo hecho todo para que cuando me toque mirar hacia atrás no tenga que preguntarme si es que acaso no habré vivido poco, mal, y entrecortado.

otra vez la poderosa lluvia de verano
y esta vez no tenía paraguas... y caminaba por el pasto mojado...
ahh... llovía adentro y abajo del techo!!!


ojalá que llueva

estoy soñando mucho. hace tres días me levanto de sueños intensos.

la primera noche soñé que me iba a cancún, y me encontraba con unas ex-compañeras del colegio. una, patricia s., se alegraba de verme y me invitaba a quedarme con ellas en la casa que iban a alquilar. yo le decía que no iba por mucho tiempo, que había ido por dos o tres días, para ver el mar. y después me volvía a bolivia. pasábamos por un hotel con escaleras que subían y después bajaban, con puertas rojas en el subsuelo (ese pasillo de todos mis sueños), y por un paisaje de montañas -muy bolivia- en que las chicas hacían rafting mientras yo las miraba desde una roca, diciendome relajada, para explicar mi falta de participación, que yo no había venido a eso. yo estaba ahí para ver el mar.
y había un avión -un jet privado- que se iba a estrellar, pero tocaba el piso suavemente, y volvía a levantarse. y yo que iba a sacar fotos a las montañas bajas, cuando sacaba la cámara se llenaba el valle de gente. y cuando decidía sacar de todos modos, al encuadrar no se veía nadie en el visor.
y después el tipo y el nene que me seguían, cuidando mi mochila y hablando de mi cámara. y las vías del tren a la noche y la gente festejando, mientras yo pensaba que el hecho de que yo había llegado ese día -y estaba cansada- era una gran excusa para huir de la fiesta. y me preguntaba cómo iba a llegar al hotel a esas horas de la noche, si no sería peligroso...

la noche siguiente fue feo, que ni quiero escribirlo. era un fin de semana, el domingo era el día después y nosotros volvíamos al sábado, para evitar que pase a las 16.40. pero nadie me creía.
y después estaba en bolivia, y tenía una muñeca y llovía. abajo un techito, pero mis primos me decían que me ponga abajo la chapa, que ahí no llovía. y no llovía ahí, pero caían gotas gordas, como lluvia de verano o lluvia tropical. y todos teníamos paraguas mal dibujados. había un chico que hablaba argentino, y hablaba con mis primos, después yo hablaba, y él les decía "ella es argentina?" y yo me reía y le decía que tenía dos casas, pero él entendía diez. y después me iba, porque él se volvía a buenos aires. y en algún momento aparecía la abuela.

y el de anoche, el último, fue raro. también con lluvia de verano, pero en el patio de la casa de la tía. era este viernes, y eran las 9.04 o 9.06, y yo había ido a quedarme con la abuela porque la tía había ido al teatro. me daba cuenta de que estaba faltando al observatorio. malo porque iban a explicar turbinas, y esperaba que después me explicaran si me perdía algo. y llovía adentro el patio porque se había volado el toldo. yo cerraba la puerta, y llegaba la tía. el patio se había inundado, como hasta la cintura nuestra, y la tía abría la puerta y entraba agua a la casa, y yo le decía que mejor espere, y abría la ventanita y abría la puerta del patio, y entonces el agua drenaba para afuera.

me gusta soñar y acordarme. debería escribir mis sueños en este blog. que para algo sirva. que para algo lo tengo.

a veces siento la necesidad de estar suscripta a todo.





la ilusión de la existencia, no?

otra vez vuelvo a perder
no me gusta repetir
sigues tu
sigo yo
otra vez

no se olvidar
lo que sentí

no se olvidar
lo que viví

sin dormir
sin dormir
entrenar

yo soñe
hoy a la tarde
con una casa grande, como un negocio
de madera
y entraba con mi mama creo
y era enorme y de madera oscura y tenia como mostradores a los lados
y yo queria ir al baño, y habia un baño en un armario, y yo le decia al dueño -que tenia pinta de carnicero- que yo queria un baño en serio
y me decia de ir arriba
entonces por una escalera de madera oscura subía. pero arriba estaba todo oscuro. y me daba mucho miedo.
pero había alguien que supuestamente iba a ayudarme.
y arriba era como un lugar que conzoco siempre de mis sueños. tenía como dos pasillos, a los lados, y la luz era sólo la que venía de abajo. un pasillo se hundía en la oscuridad
y se veía como una estufa de frente ala escalera (lo siento no creo que puedas hacerte la imagen, pero yo la tengo bien clara)
y había alguien de hecho, una persona que medio daba miedo, pero me ayudaba
primero hasta llegar a la estufa (era como esas casas antiguas que tienen una escalera pero arriba hay como si fuera balcón, como que rodeara... ay tendria que hacer un dibujo...)
y desde ahi yo veia el pasillo que entraba en la oscuridad
y sentia ese miedo terrible, ese miedo que queres correr pero no sabes hacia donde, y si empezaras a correr correrias en circulos
y entonces había luz haica el otro pasillo, pero no había piso, y habia una biblioteca en la pared, grande
y esta persona, un chico, estaba del otro lado, habia pasado agarrándose de la biblioteca y me decía de pasar así también, que él me ayudaba.
y yo pensaba, ha pasado tanto tiempo aquí -había estado hablando con esta persona extraña?- y yo no tenía que ir al baño? ah pero estaba yendo aún, como si en el trayecto me hubiera olvidado.
y de hecho, "crimen y castigo" era un ejemplar de la biblioteca
y yo empezaba a avanzar agarrándome de los estantes, como moviendome por la pared que formaba la biblioteca, y me agarraba fuerte.
y no me caia, no me resbalaba, o sea, yo me agarraba y la madera- oscura- era sólida, y yo iba avanzando
de hecho veía los libros -en los estantes de arriba había libros muy pequeños, casi miniatura, con polvo- en un momento yo me sentía tan segura de no caerme -a pesar de que el chico me iba diciendo que avanzara- que agarré y saqué un librito a ver qué onda
e iba agarrada de los estantes pero por arriba, y ni miraba para abajo, no habia piso pero ni me acordaba.
y llegaba del otro lado, y el pasillo ahí ya era más luminoso, cálido, desordenado, pero con luz
y ni me acordaba que al prinicpio había sentido miedo.
después es borroso. me acuerdo partecitas. pero es borroso...
fue raro
y al final, esa persona que me habia ayudado, que primero no se veia, que era como un ser deforme por la oscuridad, después era una persona encantadora... no se
era rarisimo
era un personaje nuevo
en mis sueños, era nuevo
pero mas raras fueron las sensaciones
el moverme sn caerme
sin miedo a caerme
fue raro
todo raro

está medio borroso, y no se si fue anoche o anteanoche
soñé que estaba en bolivia. en realidad, no estaba ahí, iba a viajar. estábamos en la terraza con ariel, no, mentira, estábamos con otto y ana. estaban actuando, no se qué era, y yo también actuaba. pero la escena salía mal, y había poca luz, porque estaba oscureciendo. entonces -ah, era la terraza de la casa de la tía- entonces en la piecita había alguien, era mamá, pero en realidad no, y ana se había ido para otro lado y yo le decía a otto que la escena había salido mal, y entre nosotros sabíamos que ana había actuado mal porque la ponía mal esa persona que había en la piecita -mamá?-. entonces ana venía y no le decíamos nada, pero pensábamos irnos y seguir actuando otro día. entonces bajábamos, nos íbamos a ir. yo tenía la valija hecha, así que nadie iba a sospechar de mí -alguien podía sospechar, un chabón pero no se quién era-. yo bajaba por la escalera del patio, pero otto y ana se iban por la otra escalera. yo bajaba, entraba al patio, y me iba a la habitación de la tía a terminar mi valija. en el comedor, el chabón -que no se quién era- me miraba como sospechando, pero yo confiaba en que estaba todo bien, que sabían que yo me iba a bolivia. pero otto y ana no venían, dónde se habían metido? al rato, aparecían, se habían ido de viaje en moto. no me molestaba que no me hubieran avisado, de hecho, esperaba que se fueran. pero ahora todos iban a saber que nos queríamos ir, y no nos iban a dejar.
igual no había problema, yo tenía mi valija lista, y me iba en avión a bolivia.

sigo -pag 2-
si he de ser sincera no tengo ganas ni de ir a emitex ni de verme con c.... Es la verdad!
qué linda luz!
cómo cambio esa manera de ser?
no quiero ser así tan antisocial.
por qué tanto rechazo a la gente?
sopla viento húmedo y quiero ir a casa. no. en realidad no quiero ir a ningún lado.
el cielo se ve azul de vuelta. con nubes. pero azul.
comería otra medialuna y después me quedaría escribiendo trivialidades por un buen rato más. no tengo apuro de ir a ningún lado a hacer nada. y no hay nada que valore tanto como estar afuera cuando hay luz de día.
medialuna y aterriza otro.
especulemos. las 4 y media pasadas.
uhhh 5 menos 10!
y otro más que aterriza por Dios!
la estela de humo de las turbinas
y me mató el "guarda con el pajarraco" que me gritaron unos tipos desde una camioneta.
se despeja eh, y el cielo tiene una luz preciosa. mencioné que rompí mi campera cuando se enganchó en las rejas? oh si. pero bueno.
en un rato voy a emitex.
ciertamente es una fantástica excusa para venir al aeropuerto.
necesito más memoria para la cámara. y un trabajo mejor remunerado. sí. memoria lo primero.
el viernes que cobro busco en mercado libre. y pilas.
oh tristeza. otra hoja que se va...


(http://myriadstars.coband.com/andlanding)

no se para qué tengo un blog. con un link escondido entre otros links, y los links son mares donde todas las gotas son iguales y no hay razón para ver uno y no otro, o para no irse y olvidarse de todo.

tengo un silencio triste y una luz apagada
tengo ganas de seguir soñando pero ya no se con qué
tengo tiempo estallando en el aire y tengo mi voz rota
que se acurruca en un grito y sale
pero como aire
tengo paciencia como agua en aceite y parece
que no hay apuro en que se mezclen
parece que llevo demasiado en caida libre y ya no importa
si salté o me saltaron
porque no agito las alas de papel ni los brazos ni nada
y caigo de espaldas sin mirar al cielo y mirando al mar
abajo mío
y como si tuviera sentido seguir callada si tuviera
sentido seguir esperando
como si fuera
una luz en el cielo
o dos
las palabras son fuego de decir cosas
son llamaradas en el aire y son miles de pañuelos rotos
una vez me acordé de que yo era alguien
y esa vez no me importaba
otra vez para qué decir las cosas si nadie las lee
pero
no va a importar
por lo menos hoy.

c'est moi!

i try to focus but my eyes deceive me

me hicieron poner andy

snif


mi proyecto es:
a la mañana poner música y olvidarme de cambiar
-que me recuerden siempre hasta que se cansen o hasta que se olviden-
y si fuera que a la tarde quedara la metro, ah! tengo un recurso: cuando se van a comer pongo la pop.
habrá días buenos y días malos
algunos días sufriremos a andy -ay qué terrible- y otras veces con más suerte, quizás me salve y haya música.
bueno, me pueden complicar
pero hay que pelearla

tenías que hablar, eh? eh??

la radio

recuperamos la radio


no quepo en mi de la emoción

porque venía de pensar que todo era engañoso?
porque siempre andaba viendo qué había detrás de las palabras?

a quién le hablo?
por las cosas que no son no tiene sentido lamentarse

mejor recordar como se veía por la ventana.
mejor recordar el azul del cielo
el silencio a la noche
o mejor las voces
-cuando me llamaban-

y si pensaste que no me iba a dar cuenta
para qué querer darme cuenta?

por qué tenemos que complicar todo y enredarnos en nuestra propia telaraña todo el tiempo?

para qué?

si las cosas pueden ser claras y limpias y que lo que no se dijo no se diga y lo que hay que decir que esté presente

si los extraño a todos es porque a veces los ojos son tan transparentes que se puede sentir el alma como agua tranquila
si me quisiera volver es porque antes de gritar el sol entraba tibio por la ventana y adormecía

cuando un sueño puede ser realidad, es difícil aceptar tener que despertar
cuando encontramos lo que estábamos buscando, es estúpido resignarse a perderlo antes de intentarlo

a veces la vida pica como agujas
a veces el sol quema y se derrite en el aire
a veces nos inundamos por dentro
y a veces es tan tanto todo, que nos damos cuenta de que vamos en la dirección equivocada.

mejor hacer las cosas mientras estamos vivos
mejor creer mientras tenemos ojos para ver y corazón para sentir

después, no se sabe

lo importante es vivir

el resto es ruido.

estoy soñando mucho

como diez veces con buenos aires

y una de esas veces dije "es un sueño", y empecé a volar.

hoy me siento bien

como tres días lejos pueden ayudar a curar el alma.

de viaje

how can i avoid this feeling?

running in circles once again i cannot write a single word to the ones i want to talk to, i can't keep my eyes on a single point and i feel im tied, all around me i feel tied.

i feel guild, i feel anguish, i feel sadness, or a bitter taste in my mouth

today i put my head on the pillow and fell sleep very deeply. then i woke up with screams.

i feel tired i feel scared i feel i don't know what will i do and there still remain 5 days since this hell ends


and yet i don't know if it's going to end


feel like dying, yeah, that's the way i feel.




floating downwards free fall fast

si afuera hace 39 acá adentro hace 45

Aeroparque Buenos Aires

Algo Nublado

Temperatura 32.1°
Sensación térmica 36°
Humedad relativa 56%

Viento 7 km/h - Dirección Este
Visibilidad 10 km.
Presión 1005.7 hectopascales

Ver pronóstico para esta ciudad

que calor maldito, que calor insoportable. casi como estar adentro una boca y que el aire fuera un lengüetazo
no se como sigo lúcida -si?- porque me equivoco al escribir
y el sol avanza, en un ratito me toca el brazo. ya, pronto. y es sol que quema, sol como fuego sol que lastima
y no hay manera de detenerlo, porque me falta respirar y creo que me voy a ir antes y mañana voy a venir temprano

y son tanto 8 horas, 9 horas, cuántas horas?

ojala que llueva ojala

a dónde se van las palabras cuándo me olvido qué era lo que iba a decir?

y


cómo canto una canción instrumental?

asi me lo despego.


"Hoy soy puros sentimientos destructivos.

Soy miedo y soy odio. Y soy ese silencio maldito entre dos que no saben nada.
Y la birome se equivoca y se resbala, y dice a medias o miente.

Porque hoy todo me da una rabia enfermiza, y todo hoy es apretar los dientes.
Porque rompería todo si estuvera más tranquila.

Hoy soy todo tiempo que no pasa, y la lluvia en el piso, cuando está muerta y cuando no es lluvia.

Y violencia, hoy es violencia y gritos.
Y soy manos en la boca, y ojalás que se murieron.

Es un día sacudido como viento, como cristales de hielo o no tener lágrimas, y repetir con bronca cada palabra.

Y odiar si alguien me mira. Cómo los odio.
Y es confusión también, porque también estoy triste y también no me importa mucho.

Está todo mezclado, se nota, porque me olvidaba en la mitad y después no tenía sentido.

Y ahora hay gente y los odio. Y odio esperar. Y odio todo."

and never mind tomorrow
and you're happy
when you taste the summer madness
and run until you're breathless
and jump into the blackness






y si no tiene sentido


QUE?

of all the fantastic senseless things i had in my life

one is writing in english

i don't say anything and i commit mistakes every two words i write

but i don't care because it's funny, and i don't worry about it because i don't really need this, i don't really need to write a journal and i don't get to understand why do i waste my time on this thing.

well, push the post button and forget about this